Прежде чем мы поговорим о вине, необходимо сказать пару слов об обиде, как чувстве, которое неразрывно связано с виной. Обида возникает в результате рассогласования наших представлений о должном поведении ЗНАЧИМОГО человека и его реального поведении. Я специально подчеркнул слово «значимого», поскольку на незнакомца мы никогда не будем обижаться. Обида это словно инструмент регуляции поведения, который формируется ещё с детства. Ребёнок, замечая, что действия родителей не соответствует его ожиданиям, демонстрирует реакцию обиды. Эта реакция вызывает у родителей чувство вины и тем самым, «регулирует» их поведение в лучшую, а точнее, в желаемую для ребёнка сторону. Постепенно обида становится неосознаваемым приёмом достижения желанного поведения от близкого человека.

Таким образом, наивно полагать, что только мы воспитываем своих детей. Мы просто не замечаем, как дети практически ежедневно наказывают нас чувством вины за каждую нашу оплошность.
На уровне детства, обида - это вполне нормальное и даже полезное чувство, которое помогает сформировать личность родителей, превратить их из беззаботных мужа и жены в ответственных папу и маму.

Но когда ребёнок вырастает, когда его личность сформирована, подобные приёмы воздействия на другого человека теряют свою ценность. Более того, обида становится некой кислотой, отравляющей жизнь и разъедающей отношения. Обида – это инфантильная, незрелая реакция на окружение, возникающая во взрослом состоянии потому, что человек не научился разумно решать конфликты, принимать другого таким, какой он есть, разрешать ему быть свободным, не научился изменять свои представления и убеждения. В результате, взаимоотношения обидчивого человека превращаются в сплошные рамки и ограничения, поскольку репертуар свободы ограничивается жёсткой структурой убеждений.

Таким образом, в структуре обиды существуют три основных элемента:
1. Ожидания по поводу поведения, мыслей и чувств близкого человека по отношению ко мне.
2. Поведение другого человека, которое расходится с этими ожиданиями в худшую сторону.
3. И, собственно, обида как реакция на подобное рассогласование.

В некоторых случаях, простое, беспристрастное размышление о причинах поступков другого человека и о своих ожиданиях, полностью снимает чувство обиды. Но в обычной жизни это редко происходит. Дело в том, что в состоянии гнева или обиды нам сложно размышлять также психологически грамотно, как мы делаем это сейчас, в спокойном состоянии души. Потому, что свою попытку понять другого человека мы будем воспринимать как собственное унижение. Он делает мне больно, так почему я должен понимать его? Я говорю о полном понимании, таком, когда мы проникаемся мыслями и чувствами в душу другого человека и перестаём чувствовать обиду, потому что теперь ясно, что он не мог или ему было очень трудно поступить иначе.

Обида проистекает из убеждения, что другие априори ДОЛЖНЫ соответствовать нашим представлениям и ожиданиям. Если мы признаём свободу других людей, их независимость от нас, то и обида уходит. Мы не обижаемся на погоду, которая неожиданно испортилась, поскольку погоду мы признаём независимой от нас.

Теперь давайте глубже проникнемся в механизм формирования обиды. Обида для многих обычное, житейское понятие, но в чём его истинная сущность? В попытке понять это, мы снова обратимся к детству.

Секрет кроется в психологии развития, а именно – в психологии сознания маленького ребёнка. Дело в том, что детское сознание (до 3, а в определённом отношении, и до 7 лет) характеризуется полной проницаемостью границ «Я». Ребёнок замечает, что его плач изменяет окружающий мир. А окружающий мир для него – это, в первую очередь, мама и папа. Ребёнок убеждён, что мир зависит от его воли – поплакал, покричал – мама с папой начали «двигаться». Т. е. ребёнок ощущает себя центром вселенной. Лишь позже он начинает понимать, что предметы окружающего мира могут существовать независимо от него. В лучшем случае, приходит понимание, что и люди живут свободно и независимо от его желаний и мыслей.

Однако, чаще всего, мы сохраняем эгоцентрическое понимание мира (разумеется, на неосознаваемом уровне, ведь никто не будет называть себя эгоцентрической личностью). Мы убеждены, что другие должны следовать моим ожиданиям, потому что они являются частью моего мира, частью моего «Я». Кстати, и понимать меня они тоже должны, поскольку они часть меня. И мы даже не утруждаем себя в том, чтобы спокойно объяснить обидчику свои чувства и вызывающие их причины. Ведь всё и так ясно! Это древняя форма особого мировоззрения – анимизма (общей одухотворённости вещей и явлений), которое рудиментарно пронизывает нашу психику.

Некоторые гневливые и вспыльчивые люди считают, что их проблема – это гнев, а не обида и что они вообще редко обижаются на других. На самом деле всё наоборот – гнев в этом случае выступает лишь изнанкой обиды.

Почему обида превращается в гнев? Потому, что мы воспринимаем другого человека как нелюбящего нас. А если он нас не любит, то зачем обижаться, ведь он осознанно причинил вред, а значит, мы оскорблены, и необходимо отомстить обидчику. В результате организм тратит колоссальные энергетические запасы на «битву с врагом». Ведь агрессия, по сравнению с обидой, более древняя эмоция в филогенетическом отношении, свойственная и животным (животные, кстати, не способны на чувства обиды, стыда и вины). Если мы чувствуем себя оскорблёнными, а не обиженными, то освобождаем другого от чувства вины, и признаём, что он нас не любит. И агрессия как бы перетягивает энергию обиды на себя.

Кстати говоря, обида не такое безвредное явление как иногда кажется. Обида – это своего рода месть близкому человеку, война с тем, кого любили или любим. Посмотрите на себя в зеркало в состоянии обиды, и вы увидите детское лицо, а если точнее, по-детски злое лицо… Обида – это наказание другого мучительным чувством вины…