Как уже говорилось в статье об обиде, при взаимодействии близких людей обида одного сопровождается, как правило, чувством вины у другого. Если я обидел тебя, то твоё поведение, мимика и слова вызывают у меня вину. Чувство вины может проявляться и без восприятия знаков обиды, но в этих случаях мы невольно представляем себе как бы отреагировал близкий человек на наш поступок. Причём, как правило, чем более обидчивым является человек, тем больше он склонен к переживанию чувства вины. Устройство вины является своеобразным зеркальным отражением обиды и включает в себя следующие основные элементы:

1. Образ того, каким я должен быть в соответствии с ожиданиями другого. Интересный момент: моя модель ожиданий другого человека может соответствовать действительным ожиданиям, а может быть совершенно другой не похожей на то, чего действительно ждут от нас близкие люди.

2. Восприятие моего настоящего поведения.

3. И при осознании рассогласования между 1 и 2 (разумеется, в худшую сторону), возникает чувство вины. А если это чувство поддерживается знаками обиды со стороны любимого человека, оно становится нестерпимо мучительным. Иногда оно достигает такой силы, что человек готов покончить собой, лишь бы избавиться от этих переживаний.

У нас есть мощная потребность в согласованности различных элементов «Я» и когда эта согласованность нарушается, возникает иррациональное чувство вины. Если обиженный не хочет признаваться себе, что он любит того, кто его обидел, то он реагирует эмоцией гнева, что вызывает ещё более мучительные переживания для виновника. Я уже рассказывал о механизме возникновения гнева в статье «Обида».

В определённом смысле, можно сказать, что чувство вины «страшнее», чем чувство обиды. Если от обиды относительно просто избавиться, скорректировав свои представления о должном поведении человека или простив его, то вина остаётся в сердце надолго и зависит, в большей степени, от действий и отношения другого человека, которого мы обидели.

Как обида замещается иногда гневом, так и виноватый человек может сам начать проявлять агрессивные реакции по отношению к тому, кого он обидел. В данном случае, агрессия от виновника служит лишь механизмом защиты от собственной вины, обидчик находит вину в действиях близкого, чтобы было не так тяжело. Гнев ослабляет муки совести, но, разумеется, лишь на время. Кроме того, поскольку обида, это, своего рода, удар, гнев в ответ на обиду может служить просто своеобразной формой мести.

Для того чтобы смягчить чувство вины, нужно научиться отслеживать микродвижения своих мыслей. И фиксировать постоянно возникающие элементы вины, о которых говорилось выше: свою модель ожиданий другого человека относительно нас и собственное поведение, отклоняющееся от этих ожиданий. Прощение другого ослабляет вину, поэтому важно научиться его просить, когда мы действительно раскаиваемся, а главное, признаться в своём проступке самому себе.

В определенном смысле, чувство вины полезно для незрелых людей, поскольку тогда их можно контролировать нормами морали, обижаясь на них. Часто в любящих семьях детьми управляют посредством вызова у них чувства вины за малейшие отклонения их поведения от ожиданий. Если это происходит часто, у ребёнка развивается мощный невроз, основанный на чувстве вины.
Чувство вины может возникать в различных ситуациях и с любыми значимыми людьми. Мы можем быть виноватыми перед родителями, детьми, друзьями, учителями и многими другими, чьи ожидания относительно нас мы считаем значимыми и важными.

Нужно сказать, что вина может проявляться по-разному. Некоторые, под влиянием чувства вины и страха перед ним, начинают безустанно заботиться о ком-то, тревожатся за его судьбу. Иногда, невроз, основанный на чувстве вины, приводит к развитию мазохизма. Очень часто оборотной стороной вины становиться повышенная агрессивность.

По-разному отражается чувство вины и на здоровье человека. У одного – это спазмы сосудов и он жалуется на сердце. У другого возникают проблемы с кишечником (например, сжатие сфинктера, выводящего желчь в тонкую кишку). У третьего развивается шейный радикулит и т. д.

Но почему нам с детства так навязывают это чувство? Дело в том, что не смотря на то, что мы уже давно отошли от рабовладельческих отношений, в психологическом смысле мы подчиняемся, преимущественно, боли и наказанию, а не радости и награде. Причинить боль и заставить таким образом сделать что-то, гораздо легче, чем долго и методично прививать любовь к определённым действиям, поступкам, предметам, занятиям или людям. Что делает обыкновенный родитель, когда его ребёнок не желает учить уроки или получает плохую отметку? Наказывает, другими словами, под ударом «кнута» (вина, лишение, стыд) заставляет двигаться вперёд, т. е. учить уроки и избегать получения «двоек». Позже такую форму воздействий ребёнок применяет и по отношению к самому себе.

Даже трудно себе представить современных родителей, которые с пониманием относятся к школьным неуспехам ребёнка, которые не обижаются на него за то, что он грубит и огрызается. Которые с любовью стараются понять трудности подросткового возраста и с добротой и терпением пытаются найти общие интересы, совместные увлечения, наладить отношения не через наказания, а через радость и любовь.

Учителю легче поставить неудовлетворительную отметку, и тем самым, заставить ученика лучше решать задачи по математике, чем терпеливо вести его за руку по дороге увлекательного мира точных наук, обращая его внимание на радость от внезапной догадки и удовольствие от преодоления трудностей и умственного усилия.

Чувство вины – это завуалированная розга, которой мы наказываем непослушного ребёнка и нам ещё далеко до безболезненных отношений, основанных на стремлении к счастью. Нам ещё далеко до жизни побуждаемой не вечным страхом перед неудачей, а положительными эмоциями: интересом, восторгом, радостью от успеха, любовью…